●2/2 凍結胚移植 移植時の胚5BB
●移植７日目 ピンクおりあり
●2/15 移植13日目 出血（生理くらい）
妊娠判定はまだしておらず
●移植１５日目 hcg採血
結果まち
15日は弟くんの誕生日だったので
旅行しながら
大型遊具のある公園へ。
楽しませたくて…
妊娠判定も確認してないのに
一緒に滑り台に乗ったり←これが人生最大の後悔
しかもローラー滑り台。
めっちゃ公園満喫したあと
夕方から出血🫣
およよ！
やってもーた！！
後悔してももう遅いよね…
どんどん出血。
夜にはいつもの生理の量。
体のダルさとか
ピンクおりとか
妊娠してる感じもあった
だから、ショックで頭が真っ白…
そもそも、
妊娠してると思ってたクセに
公園ではしゃいだのは何故？？
自分馬鹿すぎる。
後悔しても取り返しはつきません……
やってもーた感で頭がいっぱい。
朝、パパにも
しーたんにも報告。
ママのお腹から赤ちゃんいなくなった…
しーたん、
「どこへ行ったの？」
「死んじゃったの？」
と、言う言葉に
じわっと涙が出てくる…
でも朝ごはんの時間が
迫ってたので
涙を拭ってすぐに朝食タイム。
その後も旅行中で
楽しく過ごしたり
翌日は実家に行ったりしてたので
じっくり泣く暇もなく
時間だけが経過して行きました。
泣けないけど…
体は異様に浮腫んでるし
ストレスで体が重い…
しーたんと弟くんが順調に妊娠して…
同じ採卵、差のないグレードの
受精卵やったから
妊娠するやろうと
どこかで勝手な自信があったのと…
移植する前は…
無理やったら無理で
生まれてこられへん命やったんや。
しーたんと弟くんが
奇跡の子やったんや！！
という考えやったけど…
実際に流産てなると…
何人目のこどもでも
流産した悲しみとストレスって
大きいんやなって感じた…
そもそも移植をしたのは
凍結卵を破棄する勇気がなかったから…
医師から3個できた受精卵の
グレードの差はない
と聞いていて…
移植の順番が違ってたら…
しーたんか弟くんは
生まれてなかったの？？
と言う思いが強く
破棄することは考えられなかった。
そういう理由で移植したわけだから
余りの胚がない
私の妊活は終了なはず
なのに、何故か心がモンモンする…
出血したあとやったけど
病院に問い合わせたら
妊娠判定するのに
採血をしたいとのことで受診
結果は後日聞きに来てくださいとのこと
その時に次の
移植に進むか家族で
相談してくださいと…
次の移植？？
考えてなかった道が…
その日、旦那とも少しだけ
話し合って
いまいる二人にお金をかけてあげよう
となった。
それがベストなことはわかってる。
でもモンモンとする…
そして…今日がその
妊娠の有無を聞きに行く日
数日考えて…
私が一番しっくりきた考えが
今回の妊娠
着床すらしてないのなら
これで終了。
帰ってサイズアウトした
服やらベビーグッズの片付けをする。
でも妊娠していたのなら…
最後にもう一回挑戦してみたい
もうすぐ42歳。
不妊治療できる年齢ギリギリ
採卵できるかも
受精卵ができるかも
旦那の精子があるかもわからん。
また流産するかもしらん…
染色体異常の確率も増える…
でも挑戦したい。
その答えが
自分の中のモンモンが
薄れる考えやった…
それを今日の朝に
旦那に報告。
こども二人でいいって言うてた旦那も
なぜか、すんなり（笑）
わかったと…
そして受診。
「妊娠してましたね」
と。
医師にも考えたことをサラッと言い
ラスト１回だけ挑戦すると報告
次回の生理５日までに
受診することとなりました。
3人目ほんとに欲しかったの？
将来のこと考えてる？
おばぁちゃんの歳でこどもが可哀想？
自分でも考えて考えて
考えまくったこと。
三人目はしんどいで
やめとき！
めっちゃ金かかるから！
って周りからよく言われる。
でもそれ言ってくる人って
こどもが２人なのよね…
実際に３人以上産んでて
やめとき！
って言ってきた人はいない気がする
私の周りでは
シングルで３人子育てしてるけど
家族めっちゃ仲良しやったり
年子で３人産んで
一番下はめっちゃ可愛いで！
って子育て楽しんでたり
同じ歳で
3人目妊娠中の友人もおる
と…
また三人兄弟の妄想
膨らまし過ぎたら
駄目やった時
しんどなるから
考えすぎないようにしよう…
ただ、今回流産した子には
私が 安静にできてなくて
申し訳ないことをしてしまったよ😓
