生後301日 あんよと不妊治療延期

今日から5月だね。

今日も母は、
しーたんを
実家に預かってもらって

不妊治療クリニックに行ってきたよ。

前回の受診では

「GWに入るけど
排卵日はわかるから
今周期で移植できるよ！！」

っと言われたので

移植希望したのだけど…

今日は前回とは違う先生で…

エコーで見た
卵胞の大きさからしたら
GW中に排卵するのは確実。

GW明けに採血して
ある程度の排卵日の目安はつくけど
確実ではないので
誤差がでる。

この日であろうと
『予測』しての移植になるから

「来周期のほうが
確実だよー」

と言われた。

前回の先生は
チャンスがあるなら
行っとこうタイプ

今回の先生は
確実を狙うタイプ😅

主治医制じゃないと
こーゆーのが困るね😅😅

でも凍結胚は
2個しかないので

確実にできる
来周期に移植することにしました。

今日受診した意味ねー😓

そして、来周期の移植で
妊娠できなかったら

仕事が始まって…

当分治療ができそうもないから

また今後の治療、
家族計画&人生計画に
ついて考えなければ💦💦

できればしーたんに
キョーダイ欲しいよね。

しーたん

自信がついてきたのか

歩く距離が長くなったよ。

歩いてるとき
めっちゃ嬉しそうで
可愛いなぁ

生後300日だよ！

祝！！生後300 日

1歳まであと2ヶ月ほどだね

しーたんが9ヶ月くらいになって
ようやく、

育休って贅沢な時間だなぁー
って思う。

育児し始めは

身体も回復してない中

絶頂に眠いときに
泣いて起こされて
そして、寝てくれない…

こんなん永遠に続くんか…

って、

もぉ疲弊してた。

漠然とした不安感に
何回も襲われそうになった

でも、今は

しーたんが一人でおれる
時間が増えてきて

（一人遊びしたり
　哺乳瓶渡したら自分で飲んでくれたり😁）

余裕が少し出てきたよ。

春のポカポカ陽気の日に
ふたりで散歩行ける時間が
贅沢すぎる

300日あっと言う間やったやぁ😌

しーちゃん

自分の訴えを
母がわかってくれないとき

床にベタッと寝転んで泣くようになった（笑）

これ、よく
スーパーとかで見るやつやん（笑）

抱っこしようとしても
腰を落として
座り込んだり…

自己主張が強くなってきてるよ😅

でもあと、2ヶ月しか
こんなずっと一緒にいれないから

しーたん、いっしょに楽しもなー！！😆

生後299日 おかたづけの歌

今日は回転寿司で
お昼ごはん食べてたんやけど…

先にしーたんにご飯食べさせて

その後、自分でミルク持って
飲んでくれてるから

その間に母も寿司を食べようと

少し手をはなしてしまってた…

そしたら

父の「あーーー！！！」

と叫ぶ声

しーたん、

ミルク持ったまま椅子から転落😱😱😱😱

あわわわわ！！

一回転したのか落ちて
うつ伏せになってた💦💦

もちろんしーたん
本当に痛いときの
「ギャャャー」という泣き声

ほんま、ゴメン！
母が悪い！
手を離した母が悪い！！

と、猛反省😭😭

みるみるうちに
前髪の生え際あたりと
右まぶたが赤くなってきた😣

首も負傷してないか
心配したけど

しっかり
手足も動かしてたから
なんとか大丈夫そうやった。

椅子が結構高くて　

手もつかずに
無防備に落ちたから

けっこうな
衝撃やったはずやけど

晩ごはん食べる頃には
赤みが完全に消えてたよ…

いつも思うけど

恐ろしいくらいの回復力😳😳

母が予想するに

今日はしーたんに
リボンがついたヘアバンド着けてたから
衝撃を免れたんちゃうかなって思う。

でも、めちゃくちゃ反省。

もぉしーたんから手は離さないから😣

今日から

しーたんがお風呂に入る前に

散らかしまくった
おもちゃ達を

『片付ける』という

習慣を身につけて行こうと計画してるよ。

おかたづけの歌ってのが
あったから

それをYou Tubeで流しながら
お片付け

まだまだ理解してくれるのは
先かもしらんけど

その曲が流れたら

お片付けして
お風呂入って
寝るんだなって習慣を

埋め込んでやろうと思って😏

そして
しーたんと一緒に
父にもお片付け手伝わす作戦（笑）😁

今は↑こっちがメインかも（笑）

生後298日 雨の日ひきこもり

今日は朝から雨。

1日引きこもりだよ。

長かった。

長かったのに

何もせずに1日が過ぎ去ったよ。

あ、母の日のプレゼントを
ネットでポチッたな。

母の日のプレゼントは

しーたんがプリントされた
ハンドクリーム缶にしたよ😙

母とゆーか…
こりゃ敬老の日になってまうな（笑）

ん？
母と言えば私も母やん。

チラっと父にそんな話をしたけど…
お祝いしてくれないだろな😅

今日はこんなに時間があったのに

出産内祝いを
まだ3人に返さなければならないよ。

何ヶ月たっとんねん😓

この、

ちょこんと座ってる姿が好き♥

今日はフォローアップミルクを飲ませてみたよ。

何が違うのかわからんけど

口からべーって出してたよ（笑）

美味しくないのかな？？

今あるサンプルは
料理に使おうっと。

生後297日 ベビーラックで離乳食

今日はおにぎりを床に

投げつけられたよ（笑）🤣🤣

いろんなところに
おにぎり飛ばしてたよ…

ボールじゃないんやけど😓

ご飯はベビーラックで食べてて

背中のクッションに
防水カバーをつけてないから

布やのに汚れてしゃーないわ😣

掃除しやすいし

椅子買ったほうが
いいんやろかー…

悩むなぁ😣

でも、ベビー用品て
あったら快適やけど

なかったらないで
何とかなるって物が多いから…

椅子も買ったら
もったいないし
邪魔になるような気もするねんなぁ…😣

今日は歩行距離がのびて

5歩歩けたよ（笑）

ズボンも90サイズやけど
違和感なく着れてる

70サイズの服は
もーそろそろサヨナラかな

なんだか寂しいな😌

生後296日 自己肯定感が低い母

子育てのことを
ネットで調べてると

よく出てくるのが
自己肯定感を高める子育てのこと

親の接し方や環境で
高めることができると
よく、書いてる。

私は典型的な
自己肯定感が低いタイプの人間
褒められるのも苦手。

自己肯定感が低い子供への
接し方をネットで読んでたら

うちの母親に
めちゃくちゃ当てはまってた（笑）

うちの母親は
『今日は何があったの？』
『どんなことしたの？』
『何でそう思ったの？』

など自分の考えを引き出すような
会話はほぼしてくれてかったと思う。

親戚との行事事や
役所へ出す手続きなども

『もうやっといたから
あんたは何もしなくていいよ』が多かったし…

親といれば自分で何か考えて
行動するってことをしなくてよかった。

見た物やテレビの内容に対して
これ何？って興味持って聞いたことでも

『まだ説明してもわからんやろ』
てスルーされることも多くて、

『それはね…〇〇だからだよ』
って
教えてもらえた事があまりない。

都合のいいように
『私は親やから権利がある』

とか

『あんたは子供やから』と言われ

母親は

あきらかに私を
ひとりの『人間』ではなく

『自分のこども』

としか見てくれてなかったなと思う。

進路に悩んだときや
趣味に挑戦しようと

相談したときは

必ず否定される。

『そんなんどーの、こーので
大変やし、やっていかれへん』

そー否定的な言葉ばかり並べられると
自己肯定感が低く
自信のない私は

私には無理なんやな
って諦めることも多かった。

やりたいって決めて
あとひと押しが欲しかっただけのときでも

諦める方向で考えてしまうようになっていた。

と、

なぜこんな

うちの母親の子育てを
客観的に振り返ってみたのかとゆーと

自己肯定感を、高める子育ての
勉強してたわけではなく（笑）

第2子の不妊治療にむけて
受診はじめたんやけど

クリニックに
しーたんを連れて行くのは
気が引けるので

母親に預かってもらってるんやけど…

初めに不妊治療再開することを
説明したら

案の定、

母親はまず否定してきた

『そんなん、年子で子供産んだら大変や』

『つわりでしんどくても
　しーたんの面倒と仕事もしなあかん
　そんなん出来ひんちゃん』

『また育休手当もらうんやったら
　1年働いたほうがいいやろ』

と。

いや。相談してるわけでもなく

もー決めて行動起こそうと
してるときに

またいちからその話はいいですわ（笑）

どのタイミングで治療始めたらいいか
って事は散々悩んで

自分自身がいろんなパターン考えて
やっぱり今がベストやなって
思ったから

治療はじめるわけや。

アラフォーの私に
第2子は3年あけてとか

仕事がどーとか

言うてる場合でもないのよ。

年子も2歳差でも
子育てに楽なタイミングなんてないやろし

タイミング、タイミング言うてるうちに
妊娠できる確率が
どんどん下がっていくんやから

と、
母親には
生活が大変になることも
考えたうえでの
決断やと説明した。

まぁそのときは納得はしてくれた😅

そして今日は

2回目の受診やって

採血結果でホルモン値も
正常に戻ってて

子宮鏡検査で
子宮も産後のダメージもなく
キレイな状態に戻ってるから

すぐに治療を進められると言われた。

先週受診したときは
次の周期に治療していくことになる
と言われたけど…

今日の先生からは

排卵のタイミングよければ
今周期に移植できるかもしらんから

治療進めて行こうか？

と言ってくれた。

あと2ヶ月で育休終わるから
早めに治療できるほうが
ありがたいので

今周期の移植を希望した。

帰ってから
母親に早ければ5月中に
移植できることを伝えたら

また、
『そんなん大丈夫なん？』
『妊娠しながらしーたん連れて〜
つわりと仕事重なって〜
大変やからどーの、こーの〜。』

と始まった（笑）

1ヶ月早く治療が始まるかも
しらんだけで…

またその話に戻るん？（笑）

前回、私がちゃんと考えて
決断したこと説明したのに

ももええって😓

だから私も少しキレながら

「だからわかってるって！
　この前から説明してるやん！！」

「育休中にしーたん預ける調整するだけでも
　大変やのに、仕事始まったらいつ病院行けるん？
　今しかないねん」

とまた説得？でもないけど説明した。

母親は
しーたん預ける時も協力的で
否定的な言葉しか言わんけど…

応援してくれるのはわかってる。

心配してくれてるからこその
否定やともわかってるよ…

でも母親は否定な言葉は
すぐ口にするのに

『応援してる』って言葉は
口には出さへん人。

応援を全面的にしてくれたうえで
ちょろっと
でも、こんなんで心配だよ

と、逆の対応で
子育てをしてくれていれば

もっと私の
自己肯定感は高まってたかもしらん（笑）

と

私の性格を母親のせいにしてみる😏

だから、私は

しーたんが何かにチャレンジするときは

あきらかに変な道に進もうと
しん限りは😅

絶対に応援するつもり。

『やってみたら？』
『じゃぁ、その目標にむけて
　今から何していったらいいと思う？』

って導いていけるような親になりたいな。

まぁ理想と現実は違うやろけど😁😅

しーたん、

歩くことへの恐怖心が
抜けてきたのか

手を離して
3歩くらい歩く
回数が増えてきたよ😙

歩いてるときに
「ドヤッ！」って顔で
笑顔で寄ってくるのが

可愛くてたまらん😄

生後295日 月1会

今日は
義弟夫婦のとこの従姉妹が
遊びに来てくれたよ。

一日違いで産まれた従姉妹。

なんやかんやで
月に1回は顔合わせてる😄

今日も月1会を兼ねて
遊びに来てくれたよ。

兼ねてというのは…

実は3日前…

母がめずらしく
しーたんと車でお買い物に行った帰り…

自宅マンションの
駐車場で

車のお尻を柱にぶつけてしまった😓

その補修をしてくれると言うて
従姉妹をつれて
補修&遊びに来てくれた😁😅

かなーり、こすったあとがあったのに
ほんの10分ほど補修してくれたら

深い傷以外は
目立たなくなったよ。

少し歪んでた部分も😅
押したら直ったと！！😲😲

凄いなぁー！！

やっぱこう言う特技って必要よな！

しーたんの
母も父も

困ったときに
自分たちや人の助けになるような
特技や知識は何一つ持ってません。

こんな両親でごめんね😓😓😓

しーたんに恥ずかしくないような
人間にならなくちゃ💦💦

父はこのあと
義弟に5千円渡してたよ

せっかく
お金かからんように
わざわざ直しに来てくれたのに

お金払ってたら意味ねー😏

しーたんのおもちゃとか
全く買ってくれへんのに…

そう言うとこは
格好つけたがるんよね。

母がぶつけたとき
『私が修理代払うから！！』って
父に言うたけど

もぉ義弟に渡してた
5千円は私の意思ではないから（笑）

父に払っといてもらおーっと😒

従姉妹はやっと
つかまり立ちができるようになってたよ😁

バンザイやパチパチもできるように！！

発音できる数も多くて
独り言も何かしゃべってるみたいやった🤣

しーたんは、早々に立ってたけど…

独り言は奇声あげるだけやし（笑）
バイバイもぜんぜん覚えてくれへん（笑）

教え方が悪いんやろか…😓

来月の生後10ヶ月の会は
また、ふたりがどんだけ成長してるか
楽しみだわ😁